La UEM, examenele se cumpără pe „pupici”…și nu numai! Vezi primele stenograme din dosarul profesorilor corupți!

modelmic

DNA a descis în forță ieri la Universitatea Eftimie Murgu din Reșița. Dubele Jandarmeriei, alea Direcției Generale Anticorupție dar și ale SRI au invadat curtea universității reșițene. Un număr de 32 de mandate de aducere au fost emise, iar una dintre profesoarele universitare a fost prinsă chiar în flagrant în timp ce lua mită.

Procurorii au ieșit cu sacii plini de date și documente iar mai mulți profesori, suspecți de luare de mită, au fost duși la audieri. Datele din dosar scot la lumină picanterii alarmante cu privire la modul în care se învârt lucrurile în universitatea reșițeană.

Mai exact, studenții dispuși să plătească, fie financiar, fie altfel, erau trecuți şi fără să se prezinte la examen. În alte cazuri, examenele erau susţinute în alte date decât cele programate, iar lucrările erau rezolvate doar formal sau copiate şi punctate cu nota maximă.

Stenogramele făcute publice de procurori arată clar cum studenții treceau prin examen ca și „găștele prin apă”. Studentele nu erau nevoite nici măcar să se prezinte în sala de examinare. Erau suficiente câteva flirturi, vorbe mierlaoase și ochi dulci. Protagonistul stenogramelor este nimeni altul decât Florin Franț, cel care susținea ieri, în timp ce DNA îi percheziționa mașina, că nu are habar despre motivele care i-au făcut pe oamenii legii să-și îndrepte atenția asupra sa.

 

F.F.: Deci toate examenele ţi le iei indiferent când, iarnă, e vară sau toamnă fiind prezentă, sută la sută. Fără să fi prezentă la examen nu se poate.

Z.D.: Na şi-apăi dacă vin să dau foaia albă…

F.F.: Mă să nu mă-ntrebi niciodată la telefon, „nu vin”, „ce fac?” Da? Pricepi ? Eşti prezentă la toate vii clar. Bun, da nu numa’ la telefon şi fizic.

Z.D.: Şi fizic?

F.F.: Şi toată lumea… te vede. Ce scrii acolo mai puţin contează, dar toată lumea te vede.

Z.D.: Să scriu ce am făcut în noaptea aia, sau ce fac în săptămâna aia?

F.F.: Nu, că noaptea nu faci nimica că dormi probabil.

……………………..

F.F.: Nu îi frumos, da. Ai şi tu răbdarea ta.

Z.D.: Da. Dacă din întâmplare, accidental, n-aş reuşi să vin la un examen fizic..

F.F.: Nu vii !

Z.D.: Nu vin. Şi-atunci pic şi vin…?

F.F.: Da sau… mai am şi o variantă ajutătoare.

Z.D.: Ai şi variante ajutătoare, care ar fi ?

F.F.: O să-ţi spun data viitoare.

Z.D.: Îmi spui data viitoare ? Ok. Că nu ştiu cum o să fiu, nu ştiu cum o să fiu. Nu ştiu când sunt programate examenele şi atunci ştiu din timp. Cred că la colocviile astea eu zic că aş putea să ajung, dar io vă zic hai că la engleză poate le mai nimeresc.

F.F.: Vezi că mă provoci pe mine, ă… vezi ştii, nu, cum o să faci ?

……………….

Z.D.: Oricum e…mare graba asta, eventual…

F.F.: Păi da, că vreau eu să ştiu când ai, că ştii de ce, vreau să-ţi cuplez exemenul ăla altfel, să vii cu alt an, când are profesorul respectiv..

Z.D.: A, astfel încât să..

F.F.: Adică tu să vii 3 zile şi-n trei zile să-ţi dai toate examenele…

Z.D.: E bine aşa.

F.F.: Gata, pe partea ailaltă crezi că nu te ajut.

Z.D.: Dar să nu mă pui să învăţ la toate în trei zile.

F.F.: Nu te pun să înveţi la nicicare, eu vreau să fi prezentă punct. Deci nu te pun să înveţi la nicicare, ce să-ţi spun mai mult?

Z.D.: În principiu, cred că prezentă o să fiu. În cazul în care nu sunt prezentă la un examen înseamnă că-l pic? Mă rog…

F.F.: Să zicem, depinde de profesor.

 

 

Potrivit interceptărilor din dosarul de la Universitatea din Reșița, citate de Cetăteanul.ro, studenta i-a cazut cu tronc prodecanului, care nu vroia de la fată altceva decât favoruri sexuale:

F.F.I.: Vroiam să-ţi zic că… în după masa asta stau cu tine, sau mai… toată noaptea sau mai nu ştiu ce şi tu ai plecat. Sau n-ai venit sau ai venit cu nu ştiu cine şi ai plecat înapoi.

Z.D.: Ai fost dezamăgit rău.

F.F.I.: Rău de tot. Deci şi pentru asta tre’ să te revanşezi.

Z.D.: Aoleo Doamne câte am?

F.F.I.: Eh, toate se plătesc în lumea asta pân la urmă.

Z.D.: Corect, ai şi tu dreptate, aşa-i. Şi eu sunt obişnuită să-mi plătesc datoriile.

F.F.I.: Tu ştii. Tu, tu te ştii mai bine, eu nu te ştiu aşa bine.

Z.D.: Corect, corect, aşa e. Cum de altfel şi eu mă ştiu pe mine şi nu te ştiu pe tine.

F.F.I.: Poftim? Eu am făcut primul pas. Că… la prima noastră întâlnire, aşa mi-ai dat de înţeles. Că să fac eu primul pas. L-am făcut.

Z.D.: Că să dea Dumnezeu să faci tu primul pas?

…………………..

Z.D.: Ar trebui să fac cinste cu un suc pentru…

F.F.I.: Păi faci, intru o dată în cameră şi faci.

……………….

F.F.I.: Eu te vreau pe tine.

Z.D.: Ţi-am zis că vreau să mă ajuţi.

F.F.I.: Eu te vreau pe tine.

Z.D.: Tu mă vrei pe mine?

F.F.I.: Îhî.

……..

F.F.I.: Marţi îs mai direct

 

[slickr-flickr search=”sets” set=”72157655657743271″]

 

Printre stenograme făcute publice sunt și cele care arată cum studentă prezentă și în discuțiile de mai sus și-ar fi rezolvat șapte examene pentru, nici mai mult, nici mai puțin de șapte „pupici”, ceruți la schimb de profesorul său Florin Franț.

 

F.F.I.: Stai mă cuminte!

Z.D. : Serios?

F.F.I.: Stai mă olteanco cuminte, nu mă zăpăci!

Z.D. : Da nu te zăpăcesc, dar stai şi tu cuminte!

F.F.I.: Mă omori cu zile, înţelege-mă! N-am dormit toată noaptea, de-abia am aşteptat să vii! Şi tu nu mă laşi să te ating, eşti nebună?!

Z.D. : (n.n râde)

F.F.I.: Eşti nebună, atâta te întreb?

Z.D. : Nu sunt nebună.

F.F.I.: Ba se vede că eşti!

F.F.I.: Lasă-mă să te ating! Lasă-mă să te ating şi să te sărut şi am plecat! Nu pot, deci nu mai îs bun de nimic, dacă nu mă laşi să te sărut!

Z.D. : Ei, nu mai eşti bun?! Cum să nu mai fi bun?!

F.F.I.: Eşti nebună? N-am putut să fac azi nimic până nu te-am văzut acolo, după aia am ştiut că eşti tu, că eşti în Reşiţa. Păi nu te-am sunat io primul, ce ai?

Z.D. : Păi m-ai sunat că m-ai văzut acolo nu că m-ai sunat că erai foarte nerăbdător. …………………

F.F.I.: Lasă-mă să te ţin, ho! Uite ce mijloc! Aşa am convenit, dă-mi voie să te sărut.

Z.D. : Am zis eu că ai voie să mă săruţi?

F.F.I.: Pe obraz, da.

Z.D. : Păi m-ai pupat pe obraz!

F.F.I.: Lasă-mă să te sărut pe obraz. Nu fi atât de rea!

F.F.I.: Hai să o luăm altfel, pentru ce te-am ajutat până acum, dă-mi un pusi, asta te costă…cinci la zero.

Z.D. : Pentru ajutorul pe care mi l-ai făcut până acum…

F.F.I.: Da, îmi dai un pupic.

Z.D. : Să-ţi dau un pupic?

F.F.I.: Îhm!

Z.D. : Da, dar de la un pupic pornesc mai multe.

F.F.I.: Nu, un pupic. ..un pupic, maxim doi îmi dai pentru…. Facem altceva: câte examene ai avut?

Z.D. : La…ăăă…nu ştiu…două colocvii…cinci examene…şapte.

F.F.I.: Şapte pupici.

Z.D. : Şapte pupici?

F.F.I.: Şi eşti la zero.

Z.D. : Şapte pupici pe obraz?

F.F.I.: De alea dai la un copil mic, şapte săruturi.

Z.D. : Şapte săruturi?

F.F.I.: Da.

Z.D. : Pentru şapte examene?

F.F.I.: Da.

Z.D. : Ce să zic, e o plată bună.

F.F.I.: Vezi, nici patru ani nu ştii să negociezi.

 

 CITEȘTE ȘI: DNA a descins în forță la UEM! 32 de mandate de aducere pentru abuz în serviciu, fals intelectual, luare și dare de mită

Alexandra JURCA

Distribuie pe:

Stiri similare

2 Comentarii

  1. Greuceanu

    Asa dragoste nu am mai vazut/ Asa fericire e greu de gasit…urmariti in episodules urmatoareles numa la Murgu lu’ Eftime din orașu cu mușcate(-aș) pe pod! Hai pupic și te trec o tură vara, dacă ne jucăm o lecuță pe frunzăverde!

  2. Dan-Alioşa Ulici

    Dracu’ ştie de unde scoateţi voi vrăjelile astea… Eu chiar dacă am vrut să-mi cumpăr examene, n-am avut de la cine, prin 2010 ori erau toţi prea corecţi ori n-am ştiut eu la cine să merg…şi-am absolvit cu capul sus… DECI NU CRED VRĂJELILE ASTEA… şi îl mai ştiu şi pe Franţ, mă îndoiesc că a cerut ,,croafnă” să-i dea uneia notă de trecere…sau şi mai şi să-şi bage nasu’ la colegi pentru UNA… Deci…TECSTE…;)

Comments are closed.

Reper24 nu îşi asumă răspunderea pentru comentarii, deoarece nu-i aparţin şi îşi rezervă dreptul de a interzice sau de a şterge comentariile care conţin: insulte, instigări la ură, la violenţă sau la acte ilegale, exprimări obscene/vulgare
Citiţi şi Politica Redacţiei