Gripa face ravagii în România. Ministrul sănătăţii zice că nu ne confruntăm cu o epidemie, doar nu ne uităm la cîteva zeci de decese. Oricum, coana ministresă a luat măsuri radicale pentru scumpirea medicamentelor. A interzis apariţia unor boli.

Veorica s-a produs la Bruxelles. A fost feişăn. Mai cul a fost agricultorul nombăr on blec, le-a dat-o cu cormoranii de i-a înecat pe ăia ! De necaz, Iuncher şi Timermanu` s-au îmbătat criţă după şedinţă, la bodega de la subsolul Parlamentului Ioropean. Cum era normal, la şpriţ a participat cu efuziune patriotică şi Monica Macovei. De altfel ea a rămas în picioare pînă la finalul chefului.

Vladimir Vladimirovici Putin nu riscă să îşi trimită tancurile peste noi. Din cauza gropilor din infrastructură. Prea multe şi prea adânci.

David Copperfield vine în Românica. Vrea schimb de experienţă cu Băselu. Adicătelea Băselu să îi arate cum a ascuns flota şi Copperfield îi vinde pontul prin care Marinerul se ascunde de DNA. Sursele spun că Băselu vrea să îl tragă în piept.

De abia acum americanii au dovada ca Iraqul avea arme de distrugere în masă. Au păstrat chitanţele de la ultimele vânzări.

Klaus a făcut din nou o baie de mulţime. Alături, un fan îi spune unui vecin să se dea puțin într-o parte, să îl vadă mai bine pe preşedinte.

– Ia binoclul meu, zice acesta.

-Nu, mulţumesc, am şi lunetă la puşcă.

Cică de aia îl iubeau copiii pe prezident cînd le băga pe gît fizica. Pînă făcea prezenţa, se termina ora.

Marcel Vela a ieşit din Parlament obosit. S-a întîlnit cu Valerica Schelean, care duduie se plimba pe hol.

– Nici tu nu ai somn, Valerico ?

Luluţa catindează la Parchetul Ioropean. E clar, nimeni nu e perfect. Taica Lazăr nu candidează niciunde. El se impune.

România a fost însărcinată de Bruxelles să pună în aplicare sancţiuni împotriva Rusiei. Fapt pentru care a trimis la Moscova vreo 200 de ţigani returnaţi din UE. Acum să vedeţi circ !

A fost şi Mica Unire ieri. Cică ar fi trebuit să fie Marea Unire, doar că ardelenii au ajuns la Iaşi puţin mai tîrziu, prin 1918.

Ioan Popa şi Adi Dacica s-au dus în Mociur, la rromalezi. Le-au promis la ţigani că le dau case. Ăştia, în extaz. Le-au promis maşini. Extaz general. Le-au promis locuri de muncă. Ţiganii au luat foc, cum să vină edilii la întîlnire în stare de ebrietate ?

Adi NICA